Vi, j'espère! Mais j'angoisse toujours avant d'y aller, ça changera ptet jamais... On verra bien, de toute façon je continue (en dépit du trou dans les finances de mes parents, gloups).

Encore demain, enfin! Libérez-moi par pitié vais mourir... Epuisant ce truc, j'aurai jamais cru que ça le serait autant! Heureusement que c'est pas le résultat qui compte je serai pas dans la merde sinon... Mais quand t'es dedans t'as envie de le faire et de faire au mieux, même si tu sais que tu l'auras jamais. Pour les pages ça tourne entre 8 et 15 à peu près ^^

Envoyer un dossier demande aucun courage xD Passer un concours un peu plus, surtout celui-là... J'avoue que 6 heures d'épreuve par jour tout le monde en est pas capable. Mais mon père a le don de foutre la pression même quand y'a strictement aucune raison de l'avoir... Enfin bon, je comprends que le gros soit parti en grande partie à cause de lui, il est étouffant même si je l'adore, des fois j'ai envie de lui hurler "lâche-moi laisse-moi respirer".

Oui il m'énerve aussi mais en même temps les côtés de lui qui m'énervent sont ceux qui m'énervent aussi chez moi et dont je sais que je peux les ressentir, donc j'arrive pas à vraiment lui en vouloir. Je pense qu'avant d'en vouloir à qui que ce soit de ça, je devrai ne plus le ressentir moi-même, sinon c'est injuste.

Désolée j'ai toujours cette tendance à me renfermer quand je déprime, c'est une chose que la psychanalyse n'a pas encore changée même si j'essaie de lutter contre. Ca dépend des jours, des fois ça marche et des fois non, et de temps en temps je me dis que je dois avoir l'air méga lunatique auprès des autres et que ça doit être très chiant... Mais quand chui épuisée comme en ce moment j'ai pas l'énergie pour essayer de pas me renfermer, navrée. Et c'est très injuste, mais à toi, à vous, j'ai pas envie de jouer la "comédie du sourire" comme je le fais à la prépa. Alors certes sur le coup ça passe je me sens pas trop mal, mais au fond c'est juste un mensonge. Et j'ai pas envie de vous faire ça, même si c'est pas mieux de se murer dans le silence. J'essaie, je lutte, mais des fois ça larche pas, sorry.

Ca devrait aller mieux à partir de demain soir t'inquiète! Je vais retrouver ma follerie habituelle et mes boulettes classiques. Moi aussi je t'aime, pour aussi longtemps +1 jour :p

Quelle erreur ?

« l'aspect blessant » est bon pour chacun d'entre nous. C'est dans la nature humaine il faut croire de blesser les autres. On s'en rend pas compte, une parole, un mot, un ton que les autres ne perçoivent pas comme on le pensait, qui touche plus que l'on croyait, qui ne passe pas autant pour une blague que l'on ne le pensait. Tu dis que cet aspect sera toujours en toi, mais il sera toujours en nous aussi, et toujours dans tout le monde. Ca m'étonnerait qu'on t'ai jamais heurté de la même manière que tu peux/penses nous heurter aussi... Seulement c'est pas évident de se rendre compte de ce qu'on fait.

C'est pas se donner des excuses, c'est juste que c'est humain...

La peur que tu ressens, je l'éprouve moi aussi (si c'est bien celle qui concerne les Siphos). J'ai souvent peur que vous vous rendez compte que je suis inutile et sans intérêt, que vous vous ennuyiez de ma compagnie. Mais j'espère toujours en contre partie que c'est faux, même quand je crois voir des signes de lassitudes. Et jusqu'ici cette partie de la balance l'emporte toujours. Et tu vois, si on est deux à avoir peur de ça, les autres peut etre aussi, et au final, y'a pas de raison … On s'aime depuis trop longtemps tous. On se connait trop déjà, on s'est « supporter » dans pleins de conditions différentes. Qu'est ce qui pourrait nous lasser ? De quoi pourrait on avoir marre maintenant ? De rien.

(en plus, hé ho hein, on est pas des enfoirés affectifs qui feraient ça par sms, voyooooons ! Bravo l'image hein :p )

Ca avance peut être plus lentement parce que s'il reste quelque chose, c'est pas à déterrer de la même manière, ou qu'il y a presque plus rien, qu'il faut mettre de l'ordre... mais ca avance quand même :)

Courage pour la fin de tes concours ! Peut importe le résultat. J'ai même envie de dire, c'est pas ça qui compte.

Non je dis pas ça en l'air. Je trouve qu'un concours, que tu le réussisse ou que tu le foire, tu en tire quelque chose. C'est un enrichissement. D'abord, quand c'est ton premier dans un domaine et que tu penses le refaire si tu le loupes, tu sais à quoi t'en tenir vraiment. Après, tu sais que tu peux le faire, sans forcément le réussir, mais tu peux le faire. Tu peux remplir les conditions demandées. Ecrire je ne sais combien de pages, répondre du mieux que tu peux au sujet etc. Et pis ca peut te faire te rendre compte que c'est pas cette voix là que tu veux.

Je trouve que rien que de passer le concours, donc rassembler un minimum de courage et se lancer, aller dans la salle examen, ou envoyé un dossier, c'est déjà quelque chose qui devrait nous rendre un minimum fier. Et je pense que tes parents, que tu le réussisse ou pas, seront déjà fier de toi du fait que tu l'ai tenté.

Après, si tu l'as, tant mieux et on fera une belle fête pour ça, si tu l'as pas tant pis, on te fera une belle fête pour l'avoir tenté :)

Peut importe ce que tu fais, je suis d'accord avec toi dessus et je te le rabâcherais si un jour tu l'oublies mais l'essentiel est bien que tu sois heureuse, que tu trouves un boulot qui te plaise un minimum (oui quand même c'est mieux). Ton père veut le meilleur pour toi, et il pense que c'est en visant très haut, car il t'en juge capable (ce qui n'est pas faux). Mais si tu préfères un truc qui n'est pas dans écoles prestigieuses, rien t'en empêche. Et t'excuse pas auprès de ton père, peut importe ce que tu feras, et ce que pratiquera plus tard, il sera fier de toi, et heureux du moment que tu l'es. C'est comme ça les parents, les bons parents. Et je pense que les tiens sont bons :)

J'aime bien cette citation aussi u_u)

Et pour Harry, je l'aime bien également, pas autant que toi je pense. Mais c'est un des personnages qui m'énerve mais que j'aime bien quand même au fond. Même s'il m'énerve :p Je m'y suis attaché depuis le temps, et heureusement. Et c'est sur, c'est son côté humain que l'on voit pleinement, mais c'est justement parce qu'il doit me renvoyé des choses connues que je dois avoir du mal a supporter sur moi même qu'il m'énerve (le pauvre). Mais, par contre, dans les films, c'est une autre histoire. Il m'énerve mais pas pareil :) je préfère largement le personnage du livre.

Je peux bien te laisser déprimer de temps en temps, un petit temps, vu que je déprime également. Maiiiiis je veux pas par contre que tu te mure dans un silence. Pour parler, je suis toujours là tu sais... même si je suis pas d'une très bonne compagnie.

Je t'aime fort dear, et surement pour toujours

Le blog pour l'avenir, c'est sûrement une bonne idée. Mais je ne me considère pas assez intéressante ni douée pour le faire, je m'y tiendrai pas et je prendrai constamment le manque de temps comme excuse pour ne pas le mettre à jour. Or l'actualité, si tu mets pas à jour, ça sert à rien ^^" Et puis je sais que ça me fera penser à l'avenir alors que ma politique de l'autruche continue sur le sujet... donc je pense que pour l'instant ça passe à la trappe. Surtout vu la masse de boulot en ce moment.

En fait je sais pas si je tiendrai jusqu'au bout mon dos me brûle... On verra.

Finalement j'ai bien fait de pas m'enthousiasmer, j'aurai été déçue... On verra plus tard. Je sais que c'est mieux de s'enthousiasmer, que ça fait vivre, mais j'aime pas être déçue. Donc je le fais pas. Comme ça au lieu d'un haut et un soit bas soit haut selon que l'attente est comblée ou pas, j'ai rien. C'est moins fatiguant mais un peu robot comme manière de penser.

Tant que je pense qu'à la prépa ça va. Mais la prépa, ça prend fin un jour. Et ce jour-là, je serai de nouveau perdue dans un monde où je me sens pas à ma place...

Tu vas "rire" (jaune j'en conviens), mais vu que j'estime n'avoir aucun talent, il me semble totalement logique que je ne trouve rien ni maintenant ni jamais dans mes envies alors que pour les autres je suis assurée que si. Joie.

Boh ça me soule de tout écouter c'est fatiguant xD Pis quand je vais pas bien autant me refermer, c'est plus simple pour tout le monde, sinon je risque d'être méchante. Et quand on se sent à part, bizarre, décalée, pas à sa place, perso ça me donne le réflexe de me renfermer dans mon monde, celui où personne n'a accès. C'est triste ce que je dis en fait... Chui pas de bonne humeur ce soir, ça se sent.

Il l'a refait le reproche cette semaine, de rien avoir à lui dire. J'aime bouffer 40 euros de ma mère pour rien c'est génial niveau opinion de soi. J'espère que ça ira mieux cette semaine, que mon cerveau fera pas un formatage juste avant d'entrer dans son bureau pour tout oublier de l'essentiel.

Le matin, je peux pas, je suis nouée par la prépa. De temps en temps j'emmène des gâteaux pour 10h... La cantine est dég mais j'y mange pas toujours, et les autres jours quand j'ai rien à manger les gens ont pitié de moi et me prêtent si j'ai pas de sous pour acheter. Je dois avoir l'air un peu pitoyable quand même... Ou juste faible et vulnérable. Ou peut-être stupide. Ou peut-être tout en même temps. Bref.

Vu mon comportement des fois je me demande si je suis vraiment gentille, même au fond. Je crois que je suis psychorigide à mort en fait, et plus je fatigue plus ce côté ressort. Du coup, les plaintes, les larmes, les discours pas sympa me donnent envie de m'en aller et je me referme. Enfin vu que les cernes ont élu domicile sous mes yeux je mets ça sur le compte de la fatigue et ça passe comme un charme en général. Sauf des fois. Le seul aspect gentil chez moi c'est que je m'en veux après, et c'est débile parce que ça arrange rien puisque je vais pas m'excuser.

J'ai de plus en plus l'impression qu'il y a des trucs irréparables, voire des trucs intacts dont j'ai toujours voulu me persuader qu'ils étaient cassés sans qu'ils le soient vraiment le moins du monde.

Bonne nuit, je me trisse avant que la parentèle rapplique et ne voie mes activités. Bisous <3

et pour la réponse, tu risques d'oublier aussi d'en faire une plus détaillée plus tard :p

<3

Mon lit m'appelle, je répondrai plus tard si Dorry ne passe pas par là... Bisous

et aussi, navrée de mettre du temps a réagir <3

Ce blog plus tourné vers tes projets d'avenir me paraît une très bonne idée. Même sans penser aussi loin de te faire repérer, ca te ferait déjà un entrainement à l'écriture, différent de ce que tu as pu faire jusqu'ici, ton travail d'écriture pour les fics, ect. Je vote pour.

Alors, comme dit ma soeur, c'est en forgeant qu'on devient forgeron. Si tu penses que tu manques de talent, c'est en s'entrainant à ces exercices d'écriture que tu en gagneras :p Tu n'as rien a perdre de toute manière. C'est que du bénef. Bon là j'attends ton « si, du temps ». Certes mais dans ce cas, prendre une douche t'en fais perdre. Non, sérieusement, essaye de faire des brouillons de ces articles genre dans les transports ou autre, bref dans des moments où tu peux t'occuper à autre chose sans grosse culpabilité. Les mettre sur l'ordi te prendre alors très peu de temps. Et au pire, quelqu'un peut les poster pour toi (si si, je t'assure). Pour l'envie, là je sais pas quoi te dire, à part encore c'est que du bénéf, tu as tout a gagner =)

Et bien toi, enthousiasme toi pour ton voyage au japon ! Zou, fais risette, et retire moi toutes ces idées noires que tu peux avoir à ce sujet. Il faut que tu profite è__é) Tu en as le droit, je t'assure.

Pourtant tu peux avoir un avenir dans tout ce que tu as cité. Et si tu n'arrives pas à voir ça d'un oeil certain, il faut au moins que tu arrives à voir la possibilité que tu pourrais t'en approcher (y entrer). En avoir la certitude paraît surement trop gros pour toi, alors vois la possibilité =)

Tu « t'inflige » cette prépa pour assimiler le plus de choses dans ta caboche, la méthode, des connaissances, et découvrir des choses. C'est quelque chose qui t'es profitable au final, même si tu en bave, et tu le sais. De plus, c'était pour toi un rab de temps en sortant du lycée, pas décider tout de suite de ta formation spécialisé, et c'est surtout quelque chose qui permet de t'ouvrir pleins de portes dans ce milieux =)

Tu n'as peut être pas d'envie comme certaines personnes, de but précis et de rêves d'études je-ne-sais-où, mais je vais te dire, c'est pour beaucoup le cas. J'ai pas réellement de rêve de ce genre non plus, et je suis pas sure que dans les siphos, quelqu'un en ai non plus. Limite je crois que les gens qui ont ces rêves, ces certitudes, sont une minorité. Peut être que certains qui n'en ont pas c'est par crainte, peur de se tromper, peur de se fermer des portes en en choisissant d'autres... Peut être que ces gens ne s'écoutent pas assez. J'en sais rien. Mais regarde Midori, à la fin de son lycée, elle est plutôt paumée quand il choisit de son orientation (comme nous quelque part alors). Et pourtant, elle trouve sa voie >w<)

Bah alors, c'est quoi ça ? Heiiin ? On n'écoute que quand on veut ? Bravo bravo -w-)

Il arrivera avec du temps a trouver une brèche dans tes barrières... C'est normal que ça se fasse pas en trois séance, il faut le temps que tu lui fasses un peu confiance je suppose, mais ca viendra <3

Y'a surement une raison à ce comportement, à refuser de l'aide ect...

Il faut manger è____é) Même des petits gâteaux ne passeraient pas le matin ? Et le gouter ?

Ces séances doivent avoir ça comme but, mais pas que. Ça fait partie de ça oui. Faut bien que ça sorte pour que ca aille mieux. En même temps, c'est toi qui dit qu'ils sont ignobles, nous on sait pas du coup. Si ca trouve sont pas si terribles que ça. De toute manière on a tous des côtés horribles, cachés ou non, du moins de notre point de vue, après pour les autres, ils sont pas horribles que ça faut croire vu qu'on arrive à s'entourer.

Faut que tu sois gentille quand même u_u un minimum au moins, faut pas que les gens te prenne pour ce que tu n'es pas, c'est a dire une méchante vilaine gratuitement. T'es rien qu'une gentille au fond, avoue le, je le sais très bien !

Tu dois t'en rappeler si ce n'était pas le cas jeudi dernier de cette histoire de vouloir que les autres voient que. Faut que tu lui en cause u_u

Et tu es loin d'être conne. Ne t'en fais pas <3

Tu n'es pas cassée ou abimer de manière irréparable, ca prendra peut être du temps de te réparer mais je suis sure que ca viendra <3

Et bien sur que si que vous méritez mieux que ça Tss tss tss.

Je t'aime dear, toi et aussi ton cerveau quand même <3

u3u) <3

Je ne mettrais pas ces mots là sur la précédente situation, c'était pas aussi hasardeux. Mais bon, ca doit être moi le problème, de pas savoir gérer ça.

Je vois pas en quoi cela serait plus valable pour toi. Surtout si tu regardes les derniers moments passés. Si ça l'ait pas pour moi, ca l'est encore moins pour toi.

J'ai pas vu. J'ai fui en avant, pour changer. Fin bref...

J'espère.

Je pense pas en avoir un jour marre de toi, je soupçonnerais plutôt l'inverse. Pour moi non plus cela ne serait pas possible.

Faut espérer qu'on y arrive... on peut.

J'ai l'impression de voir passer les jours sans les vivre réellement. Je lis dans les transports, les heures passent plutot vite au boulot, et de nouveau chez moi, je suis dans une demie somnolence.

J'espère qu'on s'y habitue. Même si j'espère ne pas avoir un travail purement bureaucratique. Ce boulot m'aura bien montré que c'était pas trop fait pour moi.

J'aurais Roulie comme amie de libre durant la semaine (je crois, même pas sure), mais je suis pas sure qu'on ai souvent la motivation de bouger pendant ce mois de repos durant la semaine. Je vous aurais vous, le week end, quand vous aurez le temps... Mes sous, je compte pas trop les dépenser. Je ferais des dépenses en manga/livres d'occasion et tissus, mais après je vais surement me réfréner. Je n'aurais plus autant de baby babysitting pour m'assurer une rentrée d'argent comme durant les années passées. Je préfère garder mes sous pour un au-cas-ou, un problème, des dépenses d'études trop importantes (en art... vaut mieux prévoir...). C'est entre autre pour ca que je passe pas mon code, c'est une trop grosse dépense en ce moment. Plus tard ouai, quand j'aurais le temps et les sous, surement en même temps que chloé histoire de pas être toute seule. Mais de toute manière, vu que je pourrais pas passer code+permis d'un coup (du moins en ce moment) ou même rapprocher, et que je risque pas d'avoir une voiture de sitôt... bref.

J'ai vraiment la trouille de la fac. A ce qui paraît on fait de la pratique (mais bon say n'était pas sur de ce qu'elle se souvenait de ce qu'on lui avait dit), c'est déjà ça. Mais après flou. & pis ouai, pas motivant. Du tout. J'espère que ca ira. Je sais pas encore si je retenterais les Manaa & compagnie l'année prochaine. Je suis pas sure qu'un second échec me fasse du bien.

Tu es loin d'être horrible.

Je t'aime <3 Même si tu étais horrible, je t'aimerais quand même. Malgré tout en fait, je pense, je t'aimerais.

Le boulot, tu as l'air de bien t'en sortir, et au moins de pas détester ça, c'est deux bons points. Ca t'occupe, te donnera des sous & c'est pas une horrible chose au final.

La rentrée est encore loin pour le moment, tu as encore un mois et demi pour lire & te relaxer (bah oui quand même)

Pour ce qui est d'être toute seule, crois moi,  je vais te harceler pour que tu les remplisses ces placards. Non mais sans blague. Ca va pas non. Même si tu les laissais se vider sans réagir tu m'auras sur le dos pour te motiver a les remplir. Je trainerais en courses s'il le faut. Non mais ho.Mais y'a pas de raison que ca se goupille mal, courage dear. Et pis je serais la par sms, et msn le soir, et pis je pourrais débarquer en cas de besoin (ou inversement)

<3

Je serais toujours là. C'est une certitude, une promesse, un fait.

Alors je te le redirais, encore et encore.

J'avais peur qu'ils n'aient rien apporté du tout. J'étais contente de trouver des bonbons au sucre qui correspondent pile (ou presque) à ceux de Mikako. Contente en plus parce que je me souviens que tu m'avais vouloir les mêmes. J'ai espérer qu'en mettant tout mon amour dans ces bonbons, dans ce bocal (même s'il sentait l'oignon), comme le faisait Arashi & Hiroyuki, que ton mal s'estompe même juste un peu. J'ai espéré te ravir. Mon amour n'est peu être pas aussi puissant que celui des deux gamins (pourtant je vois pas comment ils pourraient dépasser l'amour que j'ai pour toi << curieux). Si ils t'ont fait plaisir, j'en suis heureuse. Je les aime bien moi ces bonbons, dommage qu'ils n'agissent pas en remède miracle... Dommage qu'ils ne scintillent pas d'amour...

Je pourrais t'en offrir encore, au cas où. Je le ferais surement d'ailleurs. Sauf si ca doit te démoraliser. Pas par désespoir hein. Non, juste parce que j'aime pouvoir t'offrir des étoiles.

Je t'aime

navrée si mon commentaire n'est sans queue ni tête. Je n'arriverais pas a mettre les bons mots.

N'empêche que les massages, même si j'ai mal au dos, ben ça fait mal... Espèce de sadique!

J'aimerais bien le pouvoir, et j'aimerais bien que ça change.

Ben voui mais il est toujours sous mes yeux parce que placé sur mon bras pour que je le voie alors j'ai envie de le titiller... ^^" Désolée, j'ai pas pensé à ça quand j'ai écris... C'est juste une supposition, je fais pas vraiment ça consciemment.

Moi non plus je le vois pas d'un esprit optimiste mais d'un esprit clair oui, un peu trop clair même. Mes premiers souvenirs, en tout cas mes plus vieux, moi dans mon lit imaginant des gens mourir, mes proches. Super joyeux, enfant tout à fait normale... ^^" J'aimerais bien profiter du temps mais j'ai l'impression qu'il m'aspire plutôt.

Vi je sais bien, j'aimerais avoir toujours voir tout ça d'une vie tout le temps. Mais y'a des moments où y'a que le mauvais qui reste... C'est pour ça que je l'écris, pour qu'on vienne me remettre des couleurs devant les yeux pour me dire "n'importe quoi stupide jeune fille, regarde". Désolée, souvent (toujours...) c'est ton boulot... J'aimerais ne pas vous faire pleurer, jamais, même si c'est pas possible. Moi aussi je t'aime et j'aimerais te donner un peu moins de soucis quand même...

Ben voui mais je m'en veux de penser tout ça u_u Et je peux pas le dire autrement qu'en disant "désolée", je connais pas vraiment d'autres terme... Pis ça me fait mal de m'en vouloir alors faut bien que je l'écrive non?

Je sais pas ce que je fous, des conneries comme d'hab. Oui, je suis couvertede bleus je sais pas d'où ils viennent, sur les bras, les épaules, les jambes... De griffures aussi à force de me gratter, de boutons à force de stresser, pis j'ai les doigts en charpie alors que je déteste  ça parce que je sais que t'aimes pas... Bref. Des conneries.

Ca risque de prendre l'équivalent d'une vie... Mais je m'y efforce. Je sais au fond de moi que je vous suis utile, importante même. Mais parfois j'ai l'impression de disparaître en direct, de me retrancher dans mon coin... Bref, l'indispensable m'est encore impossible. Mais même quand je me dis que vous seriez peut-être mieux sans moi, je ne peux me résoudre à m'éloigner de quelque manière que ce soit. L'idée d'être importante doit commencer à s'ancrer en moi...

Je tenterai pas de vous lâcher pour voir si vous tombez, parce qu'à mon avis certains n'ont pas besoin de moi pour tenir debout, et puis si je vous lâche moi par contre je resterai définitivement à terre... J'ai besoin de vous. Aujourd'hui, demain et après.

Mais même si j'ai une belle vie, elle ne pourra pas être considérée "belle" si vos sourires n'y sont pas, et même si d'autres la trouvent moche, tant que vos sourires y seront elle sera belle. Pis si je finis misérable tu m'inviteras dans tes palaces et je te laisserai tes piscines ;)

Je suis en train de faire une liste mentale pour m'occuper au début, pis après j'irai me perdre en voiture ou à pied... On verra.

Moi aussi je t'aime. Je t'aime plus fort que tout. Je crois que ma fin d'avant était trop classe mais elle a été effacée... Mais bon, je t'aime je t'aime je t'aime et je t'aime, c'est classe aussi hein? Et pis c'est vrai en plus <3

Mais très honnêtement, tu es déjà là. Tu m'apportes déjà une aide, un soutien, de l'amour, de la force. Et ça aide, même si j'arrive pas à te le montrer, même si tu peux pas tout faire. J'ai besoin de toi, de cette aide que tu mapportes même si tu penses qu'elle n'est pas très efficace. Même si je suis souvent pénible, même si parfois la panique me prend et que j'ai l'impression que je vais vous briser avec ma souffrance et que j'ai l'impression que je dois m'éloigner de vous... Pour finalement toujours revenir. Je ne peux pas me passer de vous, de toi. J'espère que tu seras toujours là, je ne sais pas comment je ferai sinon. Je ne ferai pas. Je ne pourrai pas.

Pour les autres Siphos, je suppose aussi que c'est pareil. Par contre je ne sais pas si je pourrai expliquer les choses de la même manière, les fonctionnements tordus de mon cerveau, mes idées noires, Mél, mes jugements sur moi, ma peur maladive de vous faire du mal qui va jusqu'à finalement vous en faire quand même... Ca serait dur de tout redire une nouvelle fois. Je ne sais pas si c'est risible ou niais, en tout cas ça fait du bien de le lire. Quelque part au fond de moi je le sais, mais le réentendre me le confirme et ça ne peut pas faire de mal, vraiment pas. J'aimerais juste qu'on n'ait plus à me le rappeler... Mais c'est trop demander pour l'instant.

J'aimerais bien que ça suffise, pourtant matériellement parlant ça devrait suffire. Du coup ça me donne l'impression d'être une éternelle insatisfaite, d'où l'idée que je risque bien de n'être jamais heureuse...

Belle est un bien grand mot pour moi ^^" Surtout pour me désigner moi. Je n'arrive pas encore à regarder ma photo sans faire une grimace ou mon miroir sans soupirer, mais ça viendra peut-être...

Moi j'adorais l'idée, et u début ça marchait pas mal. Le gros souci des bonbons c'est que Mikako, dans le manga, elle peut les manger même en ayant mal au ventre... Mais moi j'y arrive pas, toute nourriture me donne la nausée dans ces moents-là. Mais la simple vue des étoiles m'enchante, j'ai toujours adoré les voir la nuit et les avoir dans ma chambre était vraiment une idée lumineuse. Du coup j'étais triste quand je me suis rendu compte que pour les crises, ça ne marchait pas comme dans le manga... Ca m'a miné le moral, ça marque un peu plus le décalage entre moi, ma vie, et ces histoires merveilleuses où tout le monde est beau et charmant et souriant quand il le veut... Et où tout semble si simple. Et puis j'étais triste que ton idée qui m'avait rendue si heureuse soit gâchée par Mél... Je la déteste. Ca me soule. Bref, c'est comme ça, il me faut maintenant regarder ces petites étoiles d'un oeil mélancolique et me contenter de leurs couleurs claires et de leurs formes. Pour moi ils ne sont pas ternes, ce sont de petits bouts de bonheur qui me sont inaccessibles, à croire que je n'y ai pas le droit... Mais ne dis pas qu'ils ne m'ont pas apporté de joie. J'ai été très heureuse de les avoir, je les ai montrés à toute ma famille dans leur joli bocal, j'étais fière et ravie... Et j'en ai voulu à cette connerie de maladie de me gâcher tout ça.

Je suis désolée pour ça. J'aurais tellement aimé que ça suffise. Je t'aime, tu n'y es pour rien, parce que la simple vue de ces petits astres dans leur bocaux me rappelle celle qui me les a offerts et me réchauffe le coeur. Ce n'est pas si mal, non?

Je ne peux pas te libérer. Je ne peux pas t'enlever tout ce poids. Je ne peux pas.

Il n'y a peut être que toi qui peux vraiment le faire, avec du temps, avec de la patience, avec de l'aide.

Je sais ce que je peux faire. Je le sais, mais je ne suis par contre pas sure de l'efficacité de la chose. Je sais que je dois être une part de cette aide, que je dois te fournir une certaine forme de force, avec tout l'amour que je te porte. Je sais que je dois être là, à tes côtés. Pas en cas de besoin, non, pas seulement en cas de besoin. Je sais que je serais là tout le temps. Pour quand tu auras envie de parler de tes soucis, quand tu auras envie de te défouler sur quelqu'un, quand tu auras besoin d'entendre des bêtises, quand tu auras besoin d'un câlin...Je ferais tout pour être là.

Je ne peux pas parler à la place des autres siphonnés, mais je sais que tu peux compter sur eux, tout le temps, pour être présent. Quoi qu'il se passe.

Ca doit être risible et paraître bien niais.

C'est pas parce que tu penses tout avoir pour être heureuse que ca doit être le cas. Le bonheur ne s'explique pas. Tu n'as peut être pas de source de malheurs réels a tirer de ta famille, de ta condition , ou de tes amis, mais … cela ne suffit pas à tout.

(et merde, tu es belle)

Les bonbons magiques ne faisaient visiblement pas assez d'effet, est ce qu'une formule réussirait là où ils ont échoué ? Si c'est le cas, je t'en inventerais, en espérant t'apporter plus de joie qu'avec mes petits bonbons ternes.

Je vais te maraver la gueule dear ~

(traduis par chatouilles + massage gniark gniark gniark)

Ce n'est pas anormal de ne pas pouvoir marcher vers son avenir le sourire aux lèvres. Tout le monde ne le connait pas, tout le monde ne peut pas avoir la chance de s'accrocher à un rêve, une envie.

Ca veut pas dire que tout sera toujours comme ça. Ca veut pas dire que tu n'as que le néant comme option.

Je n'aime pas du tout cette idée de te faire mal par le bleu. Du tout.

La douleur calme peut être, mais... je peux pas dire grand chose la dessus je suppose. Cela serait déplacé.

Oui, nous allons tous crevé, d'une manière plus ou moins atroce, plus ou moins connut. C'est là le lot de tous. Je sais même pas quoi dire la dessus, c'est pas un sujet que j'arrive a voir avec un esprit clair et optimiste. Nous sommes là pour vivre, et profiter du temps qu'on a avant de disparaître.

A quoi bon ? Mais a rien. A rien sauf avoir son cœur qui se réchauffe en compagnie de certaines personnes, a rien a part connaître la joie, a rien a part connaître des sentiments positifs qui peuvent être aussi illusoires que la satisfaction. Oui, en se liant trop, on sera forcément triste, on pleurera forcément a un moment ou un autre. C'est comme le principe de l'échange équivalant, pour pouvoir être un tant soit peu heureux, ils nous faut accepter la douleur et la tristesse qui se cachent derrière.

Malade ou pas, tu me donnerais du soucis. Pour la simple et bonne raison que je t'aime.

Désolée de mes fesses oui. Je veux pas que tu sois désolée. Merde. Sinon, on devrait tous passer la plupart de notre temps a s'excuser les uns et les autres.

Des dizaines de blessures ? WTF ??

Mais qu'est ce que tu fous hélo bordel?

Scie les. Prends le temps qu'il te faut mais débarrasse toi de ces conneries de barreaux.

Bien sur que si que tu es « utile ». Tu es même indispensable. Mais ca, tu voudras pas l'entendre.

Pourtant, on tiendrait plus très droit sans toi.

Mais moi je veux tu es une belle vie. Même si un jour on finira dans une boite à manger les pissenlits par la racine, je veux que tu aies une vie qui te satisfasse.

Mais rololo, je t'en trouverais des distractions moi tu vas voir.

Je t'aime.

Mais j'aime pas le moment du coucher, c'est là où j'ai les pensées noires les plus violentes et pénibles, là où je me fais le plus mal, là où je me sens le plus seule, là où j'aimerais ne plus me réveiller, là où je me répète des discours où je crie ma douleur à une multitude de gens, discours que, je le sais, je ne répèterai jamais en vrai. Et c'est fatiguant. Et puis en ce moment je m'endors et me réveille angoissée avec mal au ventre et j'aime pas ça... Au moins devant l'ordi je peux m'occuper les mains et faire semblant de m'occuper la tête pour pas réfléchir. Fin bon, c'est la période aussi.

Ouais je sais, mais au final j'arrive toujours à les faire quand même parce que tant que je les ai pas faits je me culpabilise avec et ça m'empêche même parfois de dormir, donc au bout d'un moment j'en ai marre et je les fais. Et au final une fois que je suis lancée ça va plutôt bien, avantage naturel de travailler vite et bien... C'est pas juste la nature.

C'est peut-être joli mais ça laisse entendre beaucoup de ce qui s'y trouve ^^" Mais c'est le deuxième de mes grands rêves, après celui de pouvoir voler...

Je m'endors toujours tard et me réveille toujours tôt. Les grasses mat pour moi c'est 8-9h, pas plus. A part si j'ai pas dormi plusieurs nuits d'affilée avant. Mais bon, je garde quand même l'espoir... Je demanderai quand j'aurai mal. Là ça va, ça a fait du bien après expo. Mais les jours normaux y'a pas vraiment besoin. Je demanderai à Célia à l'école ça fera de l'animation. Pour les genoux y'a rien à faire ça fait des années et ça me fait pas vraiment mal, c'est juste comme une vieille douleur habituelle qui me fait signe histoire de pas se faire oublier. C'est peut-être même psychosomatique.

Oui heureusement, pas besoin de ça en plus. Oui moi aussi j'aimerais, peut-être qu'un jour ça disparaîtra... Il faut y croire quand même...

Ceux de la dernière fois, de l'enveloppe. Avec les autres parce que le papier est joli. Enfin sauf si tu veux pas. Ouais je me motive là, en même temps ça commence à urger donc mon stress va me motiver pour moi. Je le ferai pour avoir l'esprit et la conscience débarrassés de ça, je me prends la tête pour suffisamment de trucs pas besoin des devoirs en plus...

Fondamentalement c'est vrai que les mots changent pas grand chose, mais le fait de pas les avoir est déprimant, donc je suppose qu'ils ont quand même une utilité. Et puis voir quelqu'un tenter de comprendre l'incompréhensible, montrer qu'il aime ce qu'on déteste, motiver la larve dépressive qu'on est, ça atténue la solitude qui pèse. Et mine de rien, ça fait un sacré poids en moins. Ou un noeud dans le dos si tu préfères. Mais je sais que ça paraît toujours idiot, qu'on a l'impression de répéter des trucs dans le vide surtout que l'autre va pas forcément mieux ou en a pas l'air, et qu'on voudrait faire mille fois mieux... Mais là, maintenant, je t'assure que ça fait du bien. Merci <3

Je préfèrerai que tu la prennes pas, j'aimerais pas du tout que tu l'aies à ma place. J'aimerais bien que l'ascenceur se bloque tout seul... Merci. Moi aussi je t'aime fort <3

Voilà pourquoi je te disais d'aller dormir. Même si lever tard possible demain. Accorde du repos (autant que possible) à ton corps & cerveau.

Courage dear. Les devoirs, faut les faire maintenant, stop les reports où tu risques d'être submergée ><) Fin je dis ça mais tu fais ce que tu veux ^^''

Et ben même si elles sont noires encres, on s'en fout. Surtout que noir encore, c'est joli. Na.

Dors. Autant que tu peux. Mais dors. Demande a te faire masser. Étires tes genoux. Masses les. Si ça pouvait te soulager rien qu'un peu...

C'est pas de la schizophrénie, dieu merci u_u)

C'est désagréable, je n'en doute pas. J'aimerais que ça te laisse tranquille …

Et ben zou, tu as une longue liste a faire toi aussi, zou, zou ! Au boulot ! Je vais te motiver moi tu vas voir. Accroché quels mots ? ôo

Je suis désolée dear. Je me doute que mes mots ne changent rien, que c'est couillon. J'aimerais tellement pouvoir faire plus.

En écrivant ça j'ai la chanson de Camille qui m'arrive en tête

« Lève toi c'est décidé, Laisse-moi te remplacer, Je vais prendre ta douleur, Doucement sans faire de bruit, Comme on réveille la pluie, Je vais prendre ta douleur, Elle lutte elle se débat, Mais ne résistera pas, Je vais bloquer l'ascenseur... Saboter l'interrupteur »

Je t'aime dear. Fort.

Autant avec Monsieur je savais plus ou moins à quoi m'attendre, même si j'ai flippé je savais de quoi j'allais parler. Là c'est à une infirmière pour l'instant... Alors je sais pas combien de temps ça durera, si j'arriverai à lui faire comprendre, ce que je pourrai dire... C'est stressant. Pas angoissant, stressant.

Je vois encore la tête du tableau... Je déteste les regards dans ces cas-là, c'est ce qui reste le plus ancré dans mes souvenirs.

J'aimerais venir dans votre tête rien qu'une journée, pour le voir. Encore un doux rêve. Je ne sais pas si j'ai déjà été sûre de moi... Je reviens très facilement sur mes convictions, estimant que c'est moi qui dois avoir tort, ce qui est souvent le cas. Tout... moi, tout ce que j'ai tenté de faire de moi depuis quasiment 10 ans, tout ce que j'ai maigrement réussi... c'est pas vraiment clair, c'est comme si pour savoir qui j'étais avant, quand j'allais "bien", faudrait que je m'allonge pendant des jours entiers et que j'enlève une à une chaque résolution que j'ai prise pour devenir "quelqu'un". Pour commencer à exister en fait. J'ai réellement l'impression qu'avant la fin du collège, je n'existais pas. Pour de multiples raisons, parce que je n'en ai que peu de souvenirs, parce que j'étais seule, parce que depuis j'ai pris du recul... Mais c'est comme ça. Et en enlevant tout jusqu'à cette époque, j'ai peur de redevenir ce "personne" que j'ai cherché désespérément à fuir. Je sais pas si c'est très clair... Mais c'est vrai que du coup vous êtes une sorte de rempart, en gros mon éveil au monde commence avec vous. Et réfléchir au temps d'avant c'est réfléchir sans vous... Et c'est impossible pour moi.

Des crises parce que d'un coup les idées noires reviendront, elles préviennent pas en général et si ça me prend là bas je sais pas comment je ferai. Surtout que je suis capable de m'en rendre malade... Et de m'en vouloir à mort du coup. Oui j'y ai pensé, mais ça me stresse. J'espère que ça se passera bien. Ceux qui disent que 10 jours c'est pas énorme, qu'en groupe c'est dommage... Des déceptions genre des photos pas prises souvenirs pas achetés tel truc choisi au lieu de tel autre, bref des trucs habituels qui arrivent toujours et arriveront encore. Oui c'est clairement pour me rassurer, sauf que des fois ça me pourrit plutôt la vie. Surtout que très souvent ça marche, genre je sais que là je vais rien dire, que là je vais être chiante, que là... etc. Rêve pas pour Djei, de toute façon ça fait une éternité que je l'ai pas vu.

Pourquoi continuer la prépa, le boulot, de se lever... Et ce qui s'ensuit. La prépa en elle-même est plutôt bien, ça me change les idées. Noir et noir ça fait toujours noir, et je voudrai toujours de toi. Parce que je vais faire des bourdes et que j'ai jamais fait ça donc c'est stressant. Flou à cause du boulot notamment, pis de ce que je vais pouvoir y foutre outre essayer de pas trop déprimer et continuer mon suivi médical. J'ai peur de l'idée... (enfin elle me rend nerveuse plutôt). Je crois que j'aimerai jamais les surprises ni cette date. Je sais mais j'ai toujours autant horreur de ça. Que ça dure 5 minutes pour un simple agacement ou quelques heures voire jours pour une colère réelle, c'est tout aussi douloureux. Y'a vraiment des jours où j'ai du mal à y croire... A force, je finis par me dire que ça va recommencer comme avant, à tenter encore sans succès. Enfin ça ne reste que "des jours" parce qu'au final, si je vais mieux vous serez heureux.

Je ne sais pas, on verra... De toute manière maintenant que je suis là-dedans... Ils sont pas pensés mais y'a des fois où ils font mal. Mais personne ne peut savoir quand, c'est juste moi sur le moment qui les prend tel quel parce qu'ils font écho à un ressenti spécial. Ce n'est la faute de personne. Non en général les autres sont dans une discussion à deux, voire trois, et n'entendent simplement pas ce que je dis, que je sois à deux mètres ou dix centimètres d'eux. Pour de nombreuses raisons, parce que j'ai parlé trop doucement ou qu'ils n'ont pas vu que j'étais là ou que ma voix ne porte pas... Encore une fois ça arrive à tout le monde. Mais sur le coup ça fait mal. Et ça me le fait de plus en plus souvent, et ça a des effets assez désastreux. Je ne sais pas si en m'aimant plus tout serait réglé. Certaines choses sûrement. Je ne sais pas. Là j'en suis sûre, demain à je ne sais quelle heure je le serai peut-être moins. Mais ça va, je ne suis plus dans ma phase "ils me détestent", c'est déjà ça.

Je parlais de mes pulsions niveau tout supprimer de fb ou virer mon portable, msn... Mais au final ça touche à tout ce que je suis. Ca va avec l'envie de m'allonger pendant des jours pour essayer de me retrouver... Ce qui est infaisable et, de toute manière, ne conduirait à rien. Tant que j'arriverai à me dire que vous ne le supporteriez pas, l'idée ne me viendra pas en tête je pense. L'idée réelle. Comme le dit Sagan, ce serait vous mettre mon cadavre sous les yeux en vous disant "Regarde, t'as rien pu faire!". Je peux pas vous faire ça, ce serait juste méprisable, injustifié et injuste. Mais c'est vrai que j'ai peur de ces idées qui me viennent en tête en ce moment. Commencer à avoir peur de soir... Le comble. J'en parlerai sûrement, sinon Mercredi, aux rendez-vous suivants.

Désolée, quelque part j'aime pas que tu saches que je vais si mal parce que t'aimes pas. Mais en même temps, tu t'en doutes... Merci. Moi aussi.

Navrée pour le film d'horreur, j'espère qu'il t'as pas trop fait flipper (il doit quand même être mieux en livre).

Je ne peux m'empêcher d'être triste en lisant ces mots sur toi même. Je sais bien que personne ne peut réellement nous faire changer d'avis sur soi même, et je suis surement mal placé en plus pour parler dessus. Mais bon, si seulement tu te voyais comme nous te voyons. Facile a dire, idyllique, niais au possible, mais si seulement. Si tu veux, je pourrais te faire tout un portrait de toi. Tu parais pas seulement forcément hein. Je pense pas que tu peux que paraître intelligente sans l'être vraiment, ensuite, peut être que tu pense juste sembler sure de toi mais au final, tu l'es peut être pour certaines choses. Pas pour tout, bien sur, mais dans certaines conditions tu peux surement l'être et non seulement paraître. Tu paraît pas jolie, tu l'es. Affirmation de ma part. Pas de discussion possible à ce sujet. C'est dur de s'apprécier totalement. Je suppose que les gens qui s'aiment réellement et pleinement sont vraiment rares. Perdre quoi ? Essaye de savoir. Car je suis sure d'une chose, même si tu enlèves cette couche, je serais toujours à tes côtés, du moins, si tu veux de moi. Et tu ne me perderas jamais, ni les autres siphos d'ailleurs.

La peur et la hâte mélangés, c'est normal je pense pour un voyage pareil. Profite simplement de ces 10 jours, c'est une chouette occasion, c'est un chouette moment à passer qui se renouvellera pas de suite alors essaye de juste profiter. Tout se passera bien, a peine partie qu'il te faudra revenir <3 Pourquoi tu piquerais des crises ? Tu pars en vacances limite, à la découverte ! Si tu veux, je te ferais même un chapeau d'indiana jones (tin tlatin, tintinlin). Décompresse. Tu passeras 10 jours chouettes à t'en foutre plein les mirettes, le sac à dos, la panse même, et l'appareil photo. Pas besoin de t'y plaire, t'y restes pas -o-) Tu n'auras pas le temps de pas t'y plaire 8) Tu seras peut être pénible, mais toutes filles l'est. Mais toi qui pense que ton père dois ressentir un rejet de ta part envers lui, je pense que c'est l'occasion de te rapprocher de lui dear. Penses-y.

Qui essaye de le rendre moins bien ? Les sales cons.

Quelles déceptions ?

Prévoir, c'est peut être une manière de te rassurer, essayer de savoir tout ce qui va bousculer ta vie, mais au final, ces prévisions ne sont pas forcément vraies. Qui peut prétendre tout connaître de l'avenir ? Alors même si tu peux croire savoir comment tu vas réagir, ce qui va te toucher... ben y'a plein de facteurs qui te sont inconnus. T'imagine, Djey, qui partirait au Japon, dans le même avion /o/ mufmufmuf.

Parler dans le vide ?

Mais PARCE QUUUUUE. Rolala. Tu es parties la dedans, t'y restes. Tu as de quoi faire. Tu as prévus la deuxième année, et si c'est ce que tu veux, tu fais. Journaliste, tu peux faire, point. Tu as ce qu'il faut, et ce que tu as pas, ca s'apprend. Flute. Je sais que comme je savais que tu pouvais réussir cette année, tu peux réussir la suivante.

La brocante, je te l'ai dit, tu viendras, même un peu, t'en fais pas.

On est deux alors a voir un avenir noir, et bien nous le vivront à deux, même si je suis une grosse poisseuse, tu veux bien de moi hein ? X3

Et alors cet avenir sombre, et sans lumière sera aussi éclatant que le soleil car on sera tous ensembles <3 J'y crois, comme aux fées. J'y crois.

La japan tu pourras au moins un jour ou deux. Cesse de tout peindre en noir.

Pourquoi il te panique ? Été flou ?

Ton anniversaire, il dépotera, refusé ou pas, on te fera aimer la journée. J'ai ma petite idée :)

On cause tous des blessures, et on en causera tous, nous sommes tous des sortes de lames dont par moment le touché laisser une trainée saignante, plus ou moins profonde. On y peut rien. On peut juste essayer de l'aider a cicatriser.

Tes rendez vous, j'y crois aussi. Et ça venait a pas marcher, on trouvera autre chose à essayer. Je te jure qu'on trouvera. Mais il faut pas perdre l'envie de vouloir t'en sortir, jamais. Il faut y croire, vraiment.

Tu peux le faire, je le sais. Tu aimes l'histoire, et si cette proposition t'es restée dans le crâne, alors c'est que ca te fait envie. Et si c'est ce que tu veux, il faut tout mettre en œuvre pour réussir. GO GO FUNKY DEAR !

Et bien poulette, il serait peut etre temps de la considérer mieux que ça. J'aimerais que tu aimes un peu plus cette vie qui t'appartient, car elle t'es liée, et elle m'est chère <3

Ton père voudrait que tu manques de rien. L'argent aide. On aime pas être dans le besoin ou avoir peur de l'être.

Mais faut avant tout que tu fasses ce que tu veux. Vraiment.

Ces mots ne sont pas vraiment pensé la plus part du temps, tout le monde le dis. Tu me les as déjà dis. Et je sais très bien qu'ils ne sont pas vrai (enfin normalement :p ). L'ignorement, c'est peut être plus de inattention du à ce que la personne soit plongée dans ses propres pensées... pas forcément quelque chose te visant directement.

Bien sur que si que ca arrangerait des choses. Et bien sur que tu es humaine, digne d'amour, d'attention et de reconnaissance. Tu as tout mon amour, toute mon attention et toute ma reconnaissance. Sois en sûr (bordel de merde). On peut pas toujours tout décider pour soi même, certaines choses nous échappent, inlassablement. Mais en se faisant aider...tout est possible.

Renier ton existence, CA VA PAS NON ?!

Ne pense même pas a disparaître, je le tolérais pas.

Courage my dear. J'aime pas te savoir si mal. Je t'aime, je suis là si tu as besoin hésite pas dear.

Je t'aime <3