What a Dark World... It's Mine

Moi je suis encore une gamine. D'ailleurs tout le monde me donne moins que mon âge, on ne me croit pas quand je dis que j'ai déjà vingt ans. Je ne me maquille pas, je refuse de vieillir, et surtout j'ai peur des autres. Je suis comme ces enfants qui savent déjà qu'il y a des choses à ne pas dire et n'osent plus rien dire du tout, qui savent qu'à la fin d'une colonie de vacances, ils ne reverront plus ces gens qu'ils ont cotoyé si longtemps malgré les lettres et le téléphone, et qui pleurent toutes les larmes de leur corps à cette idée. Ceux qui regardent des dessins animés avec des étoiles dans les yeux et rêvent ensuite de princes charmants, de belles aventures où ils sauveraient tout le monde et de lieux enchanteresques. Ceux qui savent qu'ils peuvent tout dire à ceux qu'ils aiment, car ils savent qu'ils seront pardonnés, et qui ne prennent pas la peine de savoir si ces personnes seront blessées par ces paroles. Voilà, la croissance de mon cerveau s'est arrêtée à ce stade. Ca peut avoir son charme bien sûr, un enfant rit facilement, pleure devant les films tristes et se vexe pour un rien quand on l'embête. Mais on le leur pardonne, justement parce que ce sont des enfants. A vingt ans, on doit grandir. Même avant ça en fait. Se contenter de dire pardon ne suffit plus, car les paroles sont bien plus meurtrières que quelques années auparavant. Parce qu'on est censés savoir ce qui fera mal, ce qu'il faut garder pour soi, et qu'on est censés savoir se retenir. Moi depuis toute petite, je garde en moi tout ce qu'il faudrait que je dise, et je laisse sortir tout ce qu'il faudrait que je garde. Sauf qu'avec le temps les remords grandissent, et les excuses ne suffisent plus ni pour moi ni pour ceux qui m'entourent. Je suis toujours face au même mur, face à cette faiblesse que j'ai à tout prix tenté de faire disparaître mais qui semble gravée dans ma chair tel le tatouage infâmant de mon péché originel. Je souhaiterais être comme Tag qui frachit un grillage électrique pour sauver ses amis, comme Harry qui se bat malgré ses souffrances intérieures et extérieures, comme Jim qui part à l'aventure et sauve le bateau de l'explosion, comme Rose qui accepte d'affronter l'étendue gelée pour celui qu'elle aime, comme toutes ces princesses disney qui trouvent leur âme soeur et ont des animaux qui ressemblent tant à des humains, comme Hina protégée par ses cinq camarades et capable de les défendre quand il le faut, comme Tohru qui sait toujours trouver ce qu'il faut dire pour soulager ceux qu'elle aime même s'ils sont parfois infects avec elle... Ou comme tous ces siphonnés que j'admire, que je respecte et que j'aime par-dessus tout, pour toutes ces qualités qu'ils déploient sans s'en rendre compte. Parce que les qualités sont comme les prunes salées, elles sont collées dans notre dos et nous passons notre temps à nous extasier sur celles des autres en nous lamentant de n'être qu'une pauvre petite boulette de riz blanc. Et pourtant il suffit d'en parler pour s'en rendre compte... Nous sommes tous exceptionnels pour quelqu'un, à notre manière. La mienne vient peut-être de cet aspect enfantin que j'ai toujours voulu étouffer, et qui encore aujourd'hui me rebute et me tord les entrailles. Je ne suis pas l'héroïne d'une grande histoire, je suis incapable de dire ce que je me répète sans arrêt dans la tête en imaginant des dialogues, et je resterai sûrement toute ma vie cette petite fille incapable même bourrée de dire aux personnes qui font battre son coeur qu'elle les aime de manière spontanée. Ou de leur dire quoi que ce soit d'important de manière spontanée d'ailleurs...

Pourtant, durant ce mois, j'ai senti que je pouvais être tout à fait normale, me fondre dans le paysage, et être malgré tout appréciée. Oh bien sûr pas en tant que femme magnifique, courageuse ou belle, mais juste en tant qu'humaine capable de faire très bien ce qu'on attend d'elle, de rendre service simplement et de sourire. Ces relations ne sont pas basées sur une amitié, loin de là, car aucune de ces personnes ne souhaite savoir ce qu'il y a tout au fond de mon crâne et je ne tiens absolument pas à le leur dire. C'est une relation plus simple, moins profonde, basée sur le simple quotidien. Bien sûr on peut aller mal pour une raison quelconque, mais on peut aussi aller très bien, rire et plaisanter, et être content de se retrouver le lendemain malgré la pensée du travail. Être heureux d'être là, d'avoir rencontré des personnes agréables, de savoir que de telles personnes existent et qu'à un moment dans l'infinité des vies de ce monde, ces personnes m'ont appréciée en tant qu'humaine, sans chercher plus avant. Peut-être que nous ne nous reverrons plus jamais, sûrement même et c'est un peu triste, mais la pensée qu'il puisse y avoir des personnes qui nous ont souri et remercié pour notre simple existence réchauffe le coeur comme une petite chandelle dans une chambre froide. Mais je ne suis qu'une gamine, parce que ces personnes me manqueront, et que je continuerai de penser à elles lorsqu'elles mêmes m'auront complètement oubliée. Mais contrairement à d'autres personnes de mon passé qui entrent dans cette catégorie, ce souvenir ne sera pas une torture. Ces roses et ces lettres sur un petit papier resteront comme une douce chaleur dans les moments d'hiver sentimentaux. J'aurais aimé les remercier d'avantage, mais impossible de leur expliquer pourquoi ils les méritent alors que dans leur esprit c'est moi qui les ai aidés. Alors je leur ai simplement souri, du plus beau sourire que je pouvais offrir. A présent je vais loger cette partie de ma vie dans un petit coin de ma tête et de mon coeur, et prier pour que de tels moments me soient à nouveau accordés. Je me trouve très exigeante, je devrais m'estimer comblée de cette expérience, mais les enfants sont avides...

Bien sûr c'est très différent des siphos. C'est incomparable, et je trouve ça très intéressant d'ailleurs. Les siphos sont partie intégrante de ma vie, sont ma vie en fait. Là ce n'était que mon travail. Je crois que je suis plus douée pour ce genre de relations que pour le véritable amour. C'est plus simple, car il n'y a pas d'engagement personnel. Au boulot si un client ou un collègue m'en veut, tant pis. Mais si on m'enlevait un de mes siphos, je sens que c'est tout mon être qui se déchirerait. Ca m'effraie, ça doit être pour ça que je continue de le redouter, voire parfois de le guetter. Je suis terrifiée à cette idée. Et puis une relation aussi profonde implique forcément de s'ouvrir, de montrer 99% de nous-mêmes, mais l'ouverture marche dans les deux sens. C'est merveilleux de savoir que ces êtres en savent autant sur moi, plus que ma famille, plus que moi-même parfois, mais c'est également effrayant. Après tout, personne ne sait ce qui se cache dans les profondeurs du "moi". Et il y a toutes ces angoisses que je n'arrive pas à comprendre, mais qui m'empêchent totalement de parler dans les situations de confidences. Oh bien sûr c'est le cas de tout le monde, sauf que l'alcool ou le net délient les langues. Pas dans mon cas. J'ignore pourquoi, j'ai l'impression de me cogner la tête contre tous les murs d'une maison pour sortir une simple phrase, je sens mon coeur qui tambourine comme un dingue, mon estomac qui crie de douleur... Je bégaie, je transpire, j'ai chaud, j'ai froid, les spasmes nerveux agitent mon visage, mes bras, mes jambes, mes mains... Je regarde partout et nulle part, complètement perdue, fixant ces grands yeux ouverts qui attendent ma réponse, espérant y lire un prompteur me dictant ce que je dois dire, essayant de ne perdre personne et avant tout pas moi-même dans mes propres mots... Je me méprise de ne pas y arriver plus simplement. J'ai le sentiment d'appeler à l'aide chaque fois qu'on me demande quelque chose d'un peu trop personnel, mais à l'aide qui? A l'aide quoi? Je l'ignore...

Désolée de la longueur, je me suis un peu laissée aller. Je ne sais pas trop si cet article est triste ou joyeux, tout comme je ne sais pas si je suis heureuse ou pas en cet instant (55% malheureux dit facebook...). Je suis terrifiée de l'avenir, comblée quand je regarde la semaine qui vient de s'écouler et ce dernier jour au travail, heureuse de voir les deux femmes de ma vie demain, triste de ne jamais revoir ces visages taquins, heureux et blagueurs... Et fatiguée de réfléchir égocentriquement à tout ça. Donc on va dire peut-être, comme le dit cette application débile, un tout petit peu plus malheureuse en cet instant. En plus j'ai mal au dos et j'ai des aphtes. Enfin, j'espère ne pas trop angoisser cette semaine... (peine perdue). Un autre article viendra sûrement sur mon stress paralysant de la rentrée. Et sur mes retrouvailles avec Mister H après quatre semaines...

Je ne pense pas que je vais faire ici le récit de mon séjour en Inde, pour plusieurs raisons. D'abord, ce blog n'a après tout pas en vue de proposer un aperçu complet d'un pays. Navrée, sa portée est tout bonnement égocentrique, égoïste et personnelle. Ensuite, j'ai déjà fait un long récit de ce voyage dans mon petit carnet personnel, même si je pense que je serai la seule à jamais le lire et qu'une nouvelle fois c'est une raison très égocentrique. Et puis enfin, plutôt qu'un récit détaillé des merveilles que j'ai pu voir, je préfère noter ici ce pour quoi ce blog est destiné : mes sentiments et émotions, aussi confus ou mauvais soient-ils. Quoique ce n'est peut-être pas une bonne idée vu que j'ai rendez-vous avec Mister H demain... On verra bien.

Bref, je suis rentrée Mardi d'un séjour de 12 jours en Inde.

J'ai loupé les deux derniers jours de cours (argh) et me suis envolée vers l'Orient chaud, sec et ensoleillé. Mon corps a fait provision de soleil histoire de tenir jusqu'à la fin de l'hiver, ça fait un bien fou (toute bronzée je suis!). De l'autre côté, mes yeux se sont remplis de couleurs, l'or du soleil, le bleu du ciel et de la mer, le vert des palmiers et des cocotiers, les mille couleurs des saris et des poudres colorées et des maisons qui parsèment le pays... Et mes oreilles résonnent encore de ces tambours, de ces chants, de ces voix indiennes. J'ai vraiment beaucoup apprécié, c'est un pays incroyable. Au début je me sentais assez mal, car tous nous observent comme des animaux rares voire dangereux, comme s'ils se méfiaient de cette douzaine de blancs qui passent en regardant partout autours d'eux à travers les fenêtres de leur bus climatisé... J'ai eu une sensation de rejet, et puis mon caractère casanier n'aidait pas. Mais au bout de deux jours, j'ai compris qu'il suffisait d'esquisser un timide sourire pour qu'ils répondent par le visage le plus magnifique qu'ils puissent offrir. Comme si rien ne pouvait leur faire plus plaisir que de nous voir, de me voir leur sourire, leur faire signe, comme si je leur faisais une grâce incroyable, et comme si leur visage n'avait été créé que pour faire apparaître cette merveilleuse parenthèse au niveau de leur bouche. Les enfants sont trop mignons, les femmes en sari sont magnifiques, et tous ont à la fois cette dignité calme et réservée et cette joie que des étrangers viennent à leur rencontre, à la découverte de leur pays, et sourient et rient avec eux. Ce pays donne une sacré dose d'humilité, on sent combien on est malheureux et riche dans notre Occident, et on se sent bien bête en voyant ces gens qui vivent, qui vivent vraiment. Ils n'ont peut-être rien à manger et que la peau sur les os, et malgré tout ils sourient, ils sont heureux de nous laisser prendre des photos, et ils sont beaux. Oui, les gens de ce pays sont beaux. Ils sont beaux par leur peau plus ou moins noire, par leurs yeux plus ou moins foncés, par leurs vêtements toujours si colorés, par leur langue chantante et douce à l'oreille, par ce sourire éclatant qu'ils nous renvoient, sans aucune animosité bien qu'ils nous voient avec tant d'argent et d'appareils électroniques dont ils ne peuvent pour la plupart que rêver, hommes femmes et enfants sont beaux par leur démarche, leur conduite infernale sur des routes minuscules, leurs regards étincelants, et comme toujours leurs merveilleux sourires... Ca et les couleurs, c'est ce qui me restera de ce voyage. En plus de l'état d'esprit.

Là-bas j'ai réussi à oublier mes angoisses, à accepter la vie telle qu'elle venait, avec les coups durs et les merveilles, à rire comme je n'avais pas ri depuis des mois. Je me suis sentie vivante et heureuse, ça fait du bien. L'état d'esprit Indien consiste à vivre au jour le jour, sans s'énerver (shanti, paix intérieure), sans se presser (on me disait toujours d'y aller doucement, quand je cherchais mon porte-monnaie par exemple ou alors que je me rhabillais après le massage Ayurveda). Ca m'a fait penser à la manière d'être de mes grand-parents maternels, qui bien qu'intérieurement assez nerveux, ont une attitude toujours calme et posée. C'est en grande partie pour ça qu'aller chez eux me fait du bien, comme une cure de calme au milieu de la prépa, des transports à attraper, des devoirs à faire, des multiples rendez-vous et de tout ce qui me donne l'impression de manquer continuellement de temps, y compris pour vivre ou respirer. L'Inde m'a fait le même effet, en-dehors de la présence de mon père. Je l'adore, ce n'est pas la question, simplement il ne sait pas se poser, ne pas être speed, et je crois qu'il ne comprend pas à quel point cette attitude me crispe et m'angoisse. Du coup il y a eu quelques passages difficiles durant le voyage, des moments où j'étouffais par sa présence. J'ai d'ailleurs pu appliquer mon jeu du moment, trouver un seul mot pour qualifier toute la personnalité d'une personne, à mon père : il est envahissant. Par sa taille, sa corpulence (il n'est pas gros, mais pas maigre non plus et débordait notamment du siège du bus, ce qui m'amenait souvent à m'asseoir seule plutôt qu'avec lui...), son attitude collante, le fait qu'il s'incruste dans chaque conversation, qu'il ait toujours un avis sur tout... J'ai vraiment eu, à plusieurs reprises, l'impression d'étouffer complètement. Et je pense, fondamentalement, que c'est une des grandes raisons qui me donnent envie de quitter cette maison et qui font que j'ai énormément de mal pour tout ce qui concerne l'affectif avec mes parents. Cette habitude de venir me coller pour me demander comment je vais toutes les dix minutes lorsque je suis malade, de vouloir me caresser la joue ou l'épaule, de toucher les gens quand il leur parle, de demander de quoi on parle chaque fois que je discute avec quelqu'un même si ça ne le regarde en rien, de regarder ce que j'écris lorsque chaque soir je mets en mots ce que j'ai vécu dans la journée dans mon carnet personnel... Ce voyage m'aura permis de réaliser ça, que mon père m'étouffe, et que ça dure depuis longtemps, comme si mon air se consumait petit à petit, mangé par son feu trop proche de moi. Mais je sais bien que c'est sa nature, et que ça part toujours d'un bon sentiment... Alors je ne peux rien lui dire.

En tout cas j'ai vraiment adoré ce pays, reste à savoir ce que je pourrai et ne pourrai pas dire à Mister H. Non pas que je veuille lui cacher des choses, mais j'oublie tellement... Pourtant je voudrai tout lui dire, de A à Z, lui extraire l'intégralité de ma cervelle et qu'il me donne les clefs pour la comprendre. Mais j'ai compris depuis un moment que ces codes ne peuvent être trouvés que par moi, au fur et à mesure que je lui parlerai de ce qui me passera par la tête quand je serai allongée sur ce divan dans son cabinet. Je me demande de temps en temps si cette psychanalyse ne devient pas inutile, si je n'ai pas décortiqué tout ce que j'ai en tête... Je me sens mieux depuis que je vais le voir, mais je ne sais pas si cela peut encore s'améliorer ou si les montées d'angoisse font simplement partie de moi et si je dois les accepter. Peut-être suis-je actuellement comme je dois être, angoissée certes et toujours stressée, mais après tout si c'est ma nature peut-être dois-je juste l'accepter. Je ne sais pas comment on peut savoir qu'on arrive à la fin d'une psychanalyse, d'une thérapie. Peut-être Mister H me le dira-t-il lui-même, mais peut-être attend-il que je lui demande. En même temps j'ai du mal à oser poser la question... Je verrai demain, pour l'instant j'ai encore besoin de lui parler, sans savoir cependant si je ne fais pas que dépenser 40 des euros de mes parents, durement gagnés.

Le retour a été dur, le petit Suneje me manque (le fils du guide, il était trop mignon), de même que le reste du pays. Je suis contente d'être tombée sur un bon groupe, avec une autre jeune fille très gentille avec qui je suis devenue amie, avec un guide extraordinaire et avec son fils trop chou, et je suis contente d'avoir choisi l'Inde et pas un autre pays. En rentrant, la grisaille Londonienne nous a accueillis en Europe, et le soleil de Paris n'a pas duré longtemps. Les pulls ont réapparu, de même que les pantalons et... les cours. Eh oui, des concours blancs m'attendent dès Lundi, et je n'ai strictement RIEN foutu depuis mon départ en Inde. Je n'arrive pas à m'y remettre, et bosser là-bas était inutile tant j'étais dans un état d'esprit différent. Mais avec le retour est revenue l'angoisse de l'avenir, le stress des concours et la pensée du boulot. Fini les couleurs, la musique traditionnelle, les saris, le soleil, la mer, le ciel bleu, la végétation luxuriante, l'odeur des épices, les couleurs des fleurs, les maisons fluos, les grands sourires, la joie de vivre... La France semble bien terne.

Et pourtant j'étais heureuse de rentrer et de retrouver mon pays. Malgré les imbécilités de notre gouvernement en ce moment en ce qui concerne les pays africains, malgré la pluie et la grisaille, malgré la mauvaise humeur ambiante, malgré les vêtements noirs ou sombres, malgré les regards hautains ou peu amicaux, malgré la méfiance générale et les hautes tours des immeubles, malgré tous les défauts que je peux y voir et qui me sautent aux yeux comme à ceux de tous les français (étant le peuple le plus raleur, le plus déprimé et le moins fier de son pays au monde), malgré tout ça, je crois que j'aime la France.

C'est mon pays, ma maison, là où je me sens chez moi, aussi imparfait ce chez-moi soit-il. Bien sûr j'aimerais des français moins pénibles, un autre président, l'égalité hommes-femmes ou encore la fin de la pauvreté et du chômage, mais malgré tout la France reste à mes yeux un beau pays. Et je pense qu'on ne peut réellement s'en apercevoir qu'une fois qu'on a été voir ailleurs, qu'après s'être dit (paradoxallement) qu'un autre pays était merveilleux et ô combien meilleur que la France. Malgré tout, elle reste mon pays, celui pour qui je conserve une certaine tendresse, que je regarde d'un oeil compatissant malgré ses nombreuses bêtises, et pour lequel je souhaite un avenir meilleur. J'espère pouvoir continuer à penser ainsi à l'avenir, malgré les gouvernements, malgré la vision noire qu'on (moi comprise) cherche à me donner de l'avenir, malgré la fin du monde en 2012, malgré le chômage et le prix de l'essence en hausse, malgré les études inutiles, malgré le prix de la vie qui augmente et le réchauffement climatique... Malgré tout je souhaite pouvoir encore penser que cette France imparfaite reste mon pays, celui où je souhaite passer ma vie et auquel je veux apporter ma contribution, aussi minime soit-elle. Au fond, les voyages rendent patriotiques. Mais si ma conscience d'être française s'est réveillée, j'ai tout de même développé une tendresse particulière pour ce grand pays d'Orient, si beau et si pauvre. Et j'y retournerai assurément un jour.